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女友没出钱,还想在房本上加名

2019-03-29
来源:颜辞
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  因为房子问题,最后闹掰了的男女不在少数。比如:
  
  去年萧山的一对情侣,男方父母先是答应全款买房。
  
  后来男生说算了下账,全款需要花400万,他不想掏空父母的老本,就改口说要贷款买房。
  
  女生一是接受不了贷款,二是接受不了变卦,两个人最后闹得分了手。再比如:
  
  广州的一对情侣,男女双方筹备婚礼,男方同意婚前购买房子,但拒绝在房本上添加女方的名字。
  
  于是女方就提出可以不加名,她也不要彩礼,同时婚后她不会帮男方还房贷,只承担50%的生活开销。
  
  不接受成为全职太太,家务琐事要两人分担,且她不会照顾男方父母,她只照顾自己父母。
  
  男方觉得接受不了,也闹分手了。
  
  为什么男女双方恋爱都可以谈得好好的,可一说到结婚就容易掰呢?
  
  最主要的原因就是婚姻并不等同于爱情,或者说不完全等同于爱情。
  
  婚姻最本质的部分:它是一种经济制度,是风险和收益的混合体。
  
  收益是双方都可以多获得一个劳动力,共同支付日常开销,丰富生活,提升生活质量;
  
  风险是如果对方没打算共同投资,只打算搭便车甚至打你本金主意的时候。
  
  一旦自己也没有保护意识,很容易降低生活质量,还无处申诉。
  
  这就跟薛兆丰教授在《奇葩说》的看法差不多——
  
  结婚是办的家庭企业,男女都要给出各自的资源包,不过双方的资源包是不太一样的,发挥的时间和作用,也是不一样的。
  
  传统上,一结婚,女性很有可能会先付出,比如生育孩子。男性的作用通常比较晚,比如收入的增加事业的发展。
  
  这时候,可能会出现一个问题:后发挥作用的这个人,比较容易敲前面付出的那个人的竹杠。
  
  所以,我们会看到男女在谈结婚时,谈的最多的就是钱。
  
  钱比较实实在在,是看得到的保障,房子、彩礼,这是女方在维护自身的利益。
  
  人性使然,女方想要维护自身利益,男方也想要。
 

 
  考虑到房价因素,尤其是一些较大城市,一套房子动不动就要好几百万,靠两个年轻人自己,短期内买不起,那么就得靠双方父母的帮衬。
  
  不过,房子应该由男方出资购买,或者男方至少要出齐首付款,目前还是挺主流的观念(尽管也有很多是男女双方各出一部分)。
  
  那么如此大额的支出,极有可能是男方父母一辈子的积蓄,甚至还不够,需要外借。
  
  即便男方父母承认女人在婚后付出的价值,但和金钱相比,前者是虚的,后者才是实实在在的。
  
  前者是分散、分阶段投入的,后者是要一把付的,他们同样会考虑风险。
  
  尤其是在如今离婚率年年攀升的时代,更何况还有大把男人根本不把女人婚后的付出,当回事儿。
  
  站在各自的立场看,都无可厚非。
  
  问题出就出在要结婚的两个人,是要组成一个家庭的,是要成为一个经济共同体的。
  
  男女不是对立面,要想好好过日子,过成一家人,不能只站在各自的立场看,还要到对方的立场上,去看一看。
  
  虽然我不赞成年轻人结婚,就该伸手向父母要钱要房,但如果真心希望自己的孩子过得幸福,男女双方父母都别只想着自家的利益。
  
  我最近在看《人类简史》,书里有大量关于金钱的论述,最有意思的一点是作者说:
  
  金钱是有史以来最普遍也最有效的互信系统,
  
  金钱指的不是物质上的实现,而是心理上的想象。
  
  因此,真正的货币,并不是实体上的钱财,而是人们的信任。
  
  我想,这就是女人们常说的:
  
  我不是要你多少彩礼,我要的是一个态度。
  
  这个态度是男人体现的诚意,或者说是男方一家体现的诚意。
  
  请不要误会,我这并不是说男人就应该给女人买房,更不是说男人的父母就应该掏空老本给儿子儿媳妇买房。
  
  买不买房,并不存在一个“该不该”的标准答案。
  
  而是我认为男人女人都应该想清楚,你们为什么要结婚?是为了双方合作?还是为了双方算计?
  
  如果要合作,请拿出合作的真诚;如果是算计,就别妄想得到理解和支持,男女皆是。
 

 
  伊姐在文章里写道:婚姻本就是一趟苦旅,连做爱都是责任。
  
  纵使身旁这个两平米的身体翻来覆去,你已经生厌。对不起,哪怕定个周末做爱闹钟,也请履行你理应履行的责任。
  
  这责任绝不轻盈,步步都会耗尽心血,光努力不够,还要逐步建立可以解决问题的能力机制。
  
  这个可以解决问题的能力机制有多重要?
  
  我们看很多说双方感情不错,但一到谈结婚谈房子彩礼问题谈崩了的情侣,就知道了。
  
  房子既然在女方的心里如此重要,那么在谈恋爱的时候。
  
  有没有提前和男朋友沟通过类似问题,了解对方对此的看法,和你的看法是否有较大出入?
  
  如果出现较大出入,这个男朋友是不是应该提前被你过滤掉呢?
  
  如果你是一个不赞成结婚要花父母钱的独立男青年。
  
  那么你是否应该自己多努力点,多挣点钱,并且找一个和你有着同样价值观的女朋友呢?
  
  女人在和男人沟通彩礼多少,房子大小之时,是不是应该注意谈判的技巧,预留一点可以协商的空间,以及决不妥协的底线呢?
  
  男人在听到女人提出彩礼多少,房子大小之时,是不是不要急着跳起八丈高,或是挖空心思想少花一分是一分,大家好商好量呢?
 

 
  我说一个我最近听到的故事吧。
  
  男女双方谈结婚条件,女方父母要求男方全款买房,并加上女儿的名字。
  
  男方母亲说全款买房困难,勉强凑凑借借,也能买一套,但不同意加名,原因很简单,女方没出钱。
  
  女方父母有着比较传统的观念,他们认为婚房应该由男方准备,于是双方争执不下。
  
  见两家父母都很强势,男生和女朋友商量出一个各退一步的方案:
  
  男生手里有10万存款,女生手里有5万,他们决定把这15万都拿出来付首付。
  
  他们看中的那套房首付55万,还剩40万,男方父母出资20万。
  
  剩余20万,他俩给打个借条,分期还给父母。婚后贷款部分,男女一起还。
  
  接下来就是各回各家,谁的父母谁负责沟通说服。
  
  最后,这件事成功解决了,两个年轻人开开心心的买了房领了证。
  
  我们在谈“结婚了,要不要在房本加上对方的名字”这件事,到底在谈什么?
  
  我们实际上谈的是从识人到处事,从三观相合到解决矛盾,方方面面都要劳心劳力,一点懒都偷不得。
  
  如果你在第一步识人上就能力不够,或是偷懒,在后面的相处中,你会遇到的矛盾,就更难以解决。
  
  我不喜欢抱怨,抱怨不是沟通,抱怨解决不了问题,我喜欢遇到问题解决问题,那么我在谈恋爱时,就要找那种善于解决问题的男人,一个足够聪明的男人。
  
  承担责任,照顾周全,才有能力把婚姻经营好,否则和谁在一起,都是灾难。
  
  不过话说回来,物价房价这么高,《婚姻法》又改了,傻白甜变得越来越少。
  
  结婚既然类似办家庭企业,那么两家“公司”谈并购。
  
  只谈爱不谈钱或者只谈钱不谈爱,都忽悠不过去了,所以结婚率才逐年降低嘛。
  
  要想活得好一点自在一点,男女都需要重新适应,这是属于这个时代的淘汰制。
  
  现在这个时代,恐婚的时代,恐事业的时代,恐成长的时代,恐未来的时代。
  
  男人,完成事业就会没有其他的压力,而女人,事业可能不是最重要的,还有妈妈的角色,女儿的角色,闺蜜的角色,伴侣的角色,事业的角色……
  
  如何平衡,如何不崩溃,如何不被压垮,到底要给未来的自己奠定什么样的底色?
  
  除了物质,精神方面的思考更重要。
责任编辑:xhw020
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