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对啊,他就是不爱你了!

2019-05-07
来源:丛非从
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  很多人会因为情感问题而找我,我听过的故事有:
  
  每当周末,他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧,我也理解,可是即使他回家,也是一个人在那闷着头玩手机,不怎么搭理我,他就是不爱我了。
  
  离婚前,我最后问他一遍:你爱过我吗?他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来,他就是不爱了。
  
  有次我生气了,老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得:哄就一句话的事,为什么他不愿意做呢?这么简单,他都不做,他一定是不爱我了。
  
  我怀孕了,经常一个人去做检查,我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着,是靠不住的。
  
  他一点都不爱我。看到我累死累活的时候,他常常显得木若呆鸡,熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候,他云淡风轻。在我需要陪伴的时候,他无影无踪。
 

 
  总有人觉得:你在意什么,就会花时间在哪。
  
  你爱一个人,就会花时间陪他;
  
  你爱一个人,就会经常夸他而不舍得骂他;
  
  你爱一个人,就不会舍得让他受苦;
  
  他们有很多的“爱一个人就应该……”,并且觉得这些事情都是很简单的事,是举手之劳。
  
  他们有很多的证据证明你就是可以做到的:
  
  我都做到了你也应该做到,你对别人能做到却不对我做,刚认识的那会儿能做到,现在却不做了。
  
  他们觉得,你能做到却不去做,这只能说明你不爱了。
  
  然后就分手吧,离婚吧。
  
  有时候只是想想,有时候会付诸行动。
  
  这个逻辑,不知道葬送了多少亲密关系。
  
  可是,我们该怎么定义爱呢?
  
  爱一个人,就是应该陪陪他、关注他、夸夸他,看见他、哄哄他、理解他,在需要的时候出现,在无助的时候满足。
  
  这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事,就是一个简单的动作。
  
  可是他就是做不到,为什么呢?一定是哪出了问题。
 

 
  没有人能对一个人一直做到。
  
  我们经常做这样一个实验:如果你举着一只铅笔,你能举起来吗?so easy。
  
  请问你能举多久?
  
  如果你能时而拿起来,时而放下,你能举一生一世都是没问题的。
  
  如果你一直举着,或者在随时被检查的时候要看到你举着,连个铅笔都举不起来的时候我就不开心,请问你能举多久呢?
  
  路遥无轻物。一个人可以暂时性做到,可以偶尔做到,可以经常做到,却无法一直做到。
  
  你说,我没有要他一直做到啊。
  
  一直的意思其实是:24小时待命状态,当你需要,他就做到。
  
  你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到,你就启动了“不爱我了”机制。
  
  你可以问问自己:你为什么想要每次都满足,想要100分的满足呢?如果不是100分,那么你原谅过他哪次没做呢?
  
  一个人愿意为另外一个人付出,不仅需要爱,更需要能量。
  
  当你累的时候,疲惫的时候,有心事的时候,很懒的时候,就是什么都不想做,也不想管另外一个人,甚至自己都不想管。
  
  就是想看看手机,发发呆,跟别人聊聊天,做点轻松的事情。
  
  此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出,此刻自己就是匮乏的,此刻他就是没有能量爱你。
  
  有时候就是有些东西比你重要,有时候都不需要理由的,就是此刻不想爱了。
  
  你对一个人,没有过有时候讨厌有时候喜欢,有时候爱有时候烦,有时候觉得他属于自己很安全,有时候觉得他很陌生跟自己无关吗?
  
  爱是一个动态过程,并不是24小时都在发生。
  
  很多事都这样。有时候很简单,有时候很难;有时候充盈,有时候干瘪;有时候想做,有时候不想做。
  
  恰恰你需要的那一次没有发生,你就觉得他所有时候都不爱你了,你把此刻当成了永恒。
  
  你在幻想一个“如果爱,请深爱,请每秒都爱”的欧巴。
 

 
  即使他此刻是丰满的,如果体验不到你的悲伤,理解不了你的困境,也不会付出。
  
  很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然:
  
  不就是发个烧感冒了下么,又不是什么大病。自己去医院不好吗?浪费时间,耽误工作,也帮不上什么忙。
  
  男人就是应该赚钱比女的多啊,女的就是应该干家务啊,男的就是应该让着女的,保护她支撑她啊。
  
  不就是拖了个地么,不就是没接到你电话么,干嘛要一惊一乍的~~
  
  就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦,觉得不就是放歪了点么。
  
  这些理所当然背后,都发生了这样的过程:
  
  他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。
  
  理所当然的把对方看成非常强大而去要求他,或者理所当然的认为他和自己一样,会觉得这是无所谓的事。
 

 
  婴儿和妈妈的关系就是如此:
  
  婴儿需要24小时的陪伴、呵护,但是很多妈妈做不到。
  
  比如说有的妈妈在上班的时候,把婴儿放到单位的育婴室,一个阿姨看着几十个小孩子;
  
  比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走,不管小孩子撕心裂肺的哭;
  
  比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……
  
  在小孩子的世界里,那一刻,他是多么的需要妈妈。
  
  需要妈妈看见他,在他身边保护他,抱抱他,给他支持。妈妈离开的那一刻,他体验到的是坍塌。
  
  整个世界的坍塌,最重要的人保护不了他,离开他了,再也不回来了。
  
  可是在妈妈的世界里是这样的:多大点事,哭什么哭,又不是不回来见你了。
  
  妈妈只能看到孩子的哭,无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。
  
  因为从妈妈的角度,这的确不叫事。
  
  但你说,妈妈不爱他吗?
  
  从小孩子的角度,此刻是不爱的;从妈妈的角度,此刻是爱的。
  
  当小孩子长大后,遇到了同样的恋人,他的体验就是:我都如此的需要你,如此的痛苦,你都置之不理,你就是不爱我了。
  
  恋人的体验却是:多大点事。
  
  更痛苦的是:你怎么表达痛苦,他都很难理解。
  
  正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦,都只能换来妈妈一个:哭什么哭,小孩子哪那么多事。
  
  可妈妈还是爱着。
  
  只能说,没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后,没人能做到100分爱你的恋人。
  
  从动机上讲,妈妈是很想爱的。
  
  我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受,她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。
  
  那么,你长大后,你是否能用自己的方式,让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要,让他意识到这对你的确是个很重要的事呢?
 

 
  每个人都有他的创伤。
  
  总有人给不出来,即使看起来很简单的东西,对他来说,都是困难的。
  
  我也从来没见过这样一个人,可以全部做到这些:
  
  既能陪伴人,又能理解人,又能低头,又能哄人,又能重视人,又能保护人,又能随叫随到……
  
  如果你见到过,我只想对你说3个字:请介绍给我!
  
  比如说低头。一个低自尊的人,真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕,他给你的时候,就会很吃力。
  
  比如说赞美。他自己都很需要赞美,从小没被赞美过的人,长大了就是没有赞美别人的能力。
  
  比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人,就是会把自己搞得很忙碌,或者忙工作,或者忙手机。
  
  他没办法自己呆着,也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界,来防御自己感受到存在。
  
  有些事客观上很简单,对有些人却是创伤体验,做不出来。
  
  比如你对妈妈说个爱。爱就一个字,可有的人就是说不出来,那你能说这个人不爱妈妈吗?
  
  你可以说,那我去找个做这方面容易的啊。
  
  是的,他又会有别的创伤,又会有些地方无法满足你。
  
  然后,你接着再换呀!
 

 
  人的局限性决定了他:
  
  不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱;
  
  有时候就是厌恶你、烦你、不爱你,甚至还需要你的爱或要你滚远点;
  
  有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏,总是认为你此刻不是真的需要;
  
  有些方面他就是有自己的创伤,即使想给也非常困难。
  
  没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久,就是这样的关系被允许持续:
  
  我有时候爱你,有时候不爱你;
  
  心理能量饱满的时候爱你,匮乏的时候不爱你;
  
  有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你,没能力的时候不爱你;
  
  在擅长的领域里爱你,在创伤的领域里不爱你;
  
  当我不爱你的那些时候,又需要你来爱我。
  
  没有人会100分的满足你想要的所有。
  
  我只能有时候80分满足你,有时候60分满足你,有时候0分满足你,有时候甚至0分都没有还要问你要。
 

 
  当你内心特别害怕自己不被爱的时候,你就会找证据证明自己不被爱,而不会找证据证明自己是被爱的。
  
  当你发现:他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候,也许比起强迫他改变,你为自己做点什么更容易些。
  
  当然,你是个厉害人物,你想继续强迫他改变,我是不会报警的。
  
  你需要的是成长,是爱自己的能力,是修复自己的创伤,是不被满足就容易感受到的绝望,是放下“此刻即永恒”的心。
  
  当他的爱给出来的时候,你安然享受被爱;
  
  当他的爱给不出来的时候,你要学会用自己的爱为自己补上;
  
  当他不能爱自己的时候,你也去爱他,让他安然享受被爱。
  
  爱是一个互相满足,动态平衡的过程。
  
  成熟的过程,就是发现这个世界和他都不是完美,但是依然选择去爱,而不是幻想着换个完美。
  
  相信爱,爱就会回来,虽然有时候眼前看不见。
  
  就像是妈妈一样,妈妈并不是消失了不要你了,她只是去上班了,她会回来的。
责任编辑:xhw020
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