热门关键词:   一带一路  旅游  学霸练成记  汉文化  同城活动  

你喜欢我,关我什么事?

2019-05-16
来源:晚睡
人浏览    评论     
  读者来信
  
  我学历还算高,也在国内比较发达的城市,工作及收入稳定,样貌也算不错。
  
  几年前谈过一段算是初恋的感情,拖了很长一段时间,自己舍不得那个人,但是他不算是足够爱我,最后因为他的劈腿而最终放弃。
  
  分开以后,我放下他了,现在希望和我交往的男人很多,也有一些自身条件不错的。
  
  其中一个和我是老乡,家离得近,年纪相当。人很优秀,非常聪明,经常考第一的那种。学历很高,能力也很强。
  
  上学期间没怎么谈过恋爱,有2个原因:
  
  一个是他身高,也就160多点;
  
  一个是他自己有要求,对女人也有要求,不是随便一个就可以的。
  
  现在遇到我,直到目前,他掉的很深,很喜欢我,可能我恰好符合了他对于女人的全部要求。
  
  可我还在犹豫,一个是因为他的身高,我自己也只有150多点,可能是虚荣心作怪和担心后代身高。
  
  我不知道自己是否一辈子面对这样一个身高的男人不会郁闷和纠结,我能否面对后代仍是不高的事实(我前男友178,我曾经发誓要找个个子高的人)。
  
  一个是他的性格非常强悍,很有原则,腹黑,有仇必报,加倍偿还,隐忍,敏感,警觉度高。
  
  我也是个很泼辣的女人,很直,也比较强悍,虽然我们到目前为止互相镇得住,但如果有一天起冲突,我是斗不过他的。
  
  虽然他说他会对我一辈子好,他永远也不会对我怎样的,他说他以前从来没有说过这样的话,没有这样爱一个女人。
  
  没有他,我还有其他追求我的男人,但是目前,在综合实力上,没有一个能比得上他。
  
  我不喜欢在事业上调教男人、培养男人,因为以前的经验,这样是悲剧,感情上,我愿意试一下。
  
  我的故事就是这样,希望指点一两句,帮我把眼睛擦的更亮,谢谢!
 

 
  回信
  
  女人在恋爱问题上容易犯两种错误:
  
  一个是捡便宜心理。
  
  本来不喜欢这个人,但如果他很喜欢自己,或者有很多优点,某些条件比较优越,那就舍不得拒绝,非要勉强自己去试试。
  
  就像一件原来很贵的衣服突然打折了,总是有人忍不住想要去买,觉得是个很大的便宜,至于这件衣服不合适自己的关键问题,倒显得微不足道了。
  
  买了呢,结果一定是后悔,浪费了自己的金钱,等真正发现自己喜欢的东西时,反而买不起了。
  
  还有一个是“对我好就行”心理。
  
  有的女孩对选人的标准只有一条,那就是要对我好。
  
  这个本来不是什么错误,谁都喜欢对自己好的人,但不看品行,只看表现实在风险太大。
  
  因为人的外在是可以伪装的,人品却是不可改变的。
  
  有些男人在恋爱时表达特别好,是一种征服的手段而已,不代表爱情,更不代表本质。
 

 
  一个人的内在品行到底如何,是需要时间去检验和考察的。
  
  这个其实不难,有很多标准去衡量。弗洛伊德说过:
  
  “对于能用眼睛看,用耳朵听的人来说,他人是没有秘密的。即使嘴唇紧闭,他们的指头也会说话,他们浑身的毛孔都在表达。”
  
  但前提是要懂得撇开感情的浮沫和急功近利之心,才能看得到、听得到男人竭尽全力想要隐藏的东西。
  
  很多女人会在结婚后说男人突然变坏了,变懒了,其实不是他们变了,而是看得不够深,想得不够多。
  
  这两种心态的产生都和女人在感情上的被动位置有关,女人习惯了被追逐,习惯了对感情的依赖,所以就难免对主动的男人,现成的便宜缺乏免疫力。
  
  现在你这两种心理都有,没觉得你多喜欢他,只是他条件优秀,不需要你陪着他成长,又对你够主动,觉得非你不可,你就想把这个便宜占了。
  
  抱着侥幸心理想,“他对别人可能很坏,但对我却不会,因为他喜欢我。”
  
  你不是个笨女孩,你有自己的判断力和头脑,你现在心里已经亮起了红灯,有对他的警觉,只是被白得的便宜晃花了眼睛。
  
  作为一个高学历的现代女性,我希望你可以意识到自己的弱点,成为一个在爱情上更主动的人。
  
  这个主动不是说你要主动去倒追男人,而是坚定自己的立场,认清自己的需求,相信自己的头脑和智慧。
  
  喜欢的就坚持,认定的就选择,至于不喜欢不认定的,“你喜欢我,关我什么事?”
 

 
  说完了你,再说说这个男人。
  
  身高问题先放在一边,那是客观不可抗力造成的,没有办法改善,没必要讨论。
  
  你在意就在意了,不在意就不在意。
  
  他的性格问题才是关键。
  
  这个男人算不上多腹黑,充其量是个小男人。
  
  因为真正腹黑的男人是不会把心里的黑暗想法告诉你的,而且真正的腹黑也不是什么坏事,一样可以三观正。
  
  但半黑不黑的人就很可怕了。
  
  睚眦必报、心胸狭窄、小心眼,这些性格特点往往源自一个人内心中自卑情结的大爆发:
  
  曾经不是有人看不起我吗,我就是要让你们刮目相看,谁现在伤害了我,我早晚会让你们付出代价!
  
  这股子狠劲会让他们成功,但成功也会逐渐扭曲他们的个性,让他们越来越阴郁,越来越戒备别人。
  
  和这样的男人交往太累,太危险。
  
  你不知道什么时候就得罪了他,上了他的“黑名单”。
  
  任何人在一起不可能没有磕磕碰碰,他报复心那么强,每一点你的过失都将被他记录在案,这太可怕了。
  
  现在你是他渴望得到的人,他会为了你变成绵羊,或者暂时缴械,但这种状态不可能长久。
  
  如果有一天你站在他的反面,他可能就会用现在对付别人的手段来对付你了。
  
  指望用感情来改变一个人的世界观,其实比在事业上调教男人有更大的风险。
  
  易中天曾经说过这样一句话:
  
  “我选择做一件事情,从来都不会去看这件事的结果可能会好成什么样,我永远都去看最坏能坏成什么样,如果最坏的结果我都能承受,那我就去做好了,我能有什么损失呢?”
  
  正是出于这样的原则,事先他没规划自己去百家讲坛自己能火成什么样,他只是觉得这就和出去讲一堂公开课没什么不同。
  
  有人听最好,没人听自己还是回来继续当自己的大学教授,影响不大,所以就去了。
  
  于是他火了。
 

 
  如果你在择偶的问题上举棋不定,不知道如何权衡利弊,我建议你不妨也尝试一下这种心态:
  
  不要看这个男人的优点突出成什么样,先看看他的缺点致命成什么样。
  
  “水桶理论”认为,一只水桶盛水的多少,并不取决于最高的那块木块,而恰恰取决于最短的那块。
  
  人也是这样。
  
  你给了此男诸多溢美之词,形容得像一个饱满甘美的桃子,人人都想下嘴咬一口。
  
  但后面描述了此男的性格,却让人沸腾的热血一下子就冷却了下来。
  
  你能忍受这样的人吗,你能驾驭得了这种性格吗?
  
  要不带任何侥幸心理地好好想一下,这个人最短的这一块,是否在你的接纳范围内。
责任编辑:xhw020
  • 最新资讯
  • 热门视频
  • 县区新闻