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一生气就提分手,真分了你能扛住吗?

2019-05-28
来源:彬彬有理
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  老师您好,我和前男友年纪差不多,恋爱半年,正式分手两个多月了,双方父母都知道。
  
  分手原因是我作,经常一生气就提分手,后来他说累了、没感觉了。
  
  我一直在挽回他,没有大哭大闹死缠烂打,就是和他偶尔微信聊天,约他见面,但他都很冷漠或者直接说没空。
  
  上周他把我拉黑了,拉黑前说他已经渐行渐远了。
  
  他平时工作忙,是性格有点内向、犟,心思也重,认定的事就不能改变的那种。
  
  但我不想放弃,这段时间也冷静思考了很多,真的想和他重新开始,可他的态度让我不知道该怎么做,老师麻烦您给讲讲?
  
  有问必答
  
  分手,应该只是字面意思,也只应该是字面意思。
  
  分手的意思,不应该是“你必须对我更好一点”。
  
  用提分手的方式来要求对方对自己更好,这是“诈唬”。
  
  诈唬是德州扑克中的术语,是指在自己底牌很小的情况下,假装出一副底牌很大的样子,下大注,希望对手认怂,从而赢得这一局。
  
  你只谈了半年的恋爱,就“经常”提分手,确实是不妥当的。
  
  但是你能经常用,说明这招一定曾经很管用,你获得了你想要的。
  
  这种想要的不一定是物质上的,也可能是心理上的满足。比如,从对方的妥协和顺从中,获得了权力感和控制感。
  
  你的前男友一度是吃“诈唬”的,因为那时他还在乎你们的关系。只有他在乎的时候,你才能通过“绑架”实现你的目的。
  
  看上去你强大无比,其实你就是一个站在他善意上的小孩子,一边还在拼命把他的善意挖坍塌。
  
  你觉得皆大欢喜,得到了他的服从。
  
  但这个过程对于他来说可能很委屈。
  
  怨恨和失望,就这么暗暗种下了。
  
  你觉得提一次分手,他的表现就会更好——这是一个驯化过程。
  
  但他听得多了,只会觉得你不在乎他的感受。
 

 
  如果你特别喜欢这类方式,你可能是一个特别缺乏安全感的女生。
  
  你要让对方感到委屈,看到对方愿意为自己妥协,看见他低头,你就能获得一些确定感。
  
  但是这一点无法让两个人互相信任。当对方感到不被信任的时候,两人的关系就已经被伤害了。
  
  于是你们会进入一种恶性循环:越是考验关系,就越是伤害关系;越是伤害关系,就越需要确认关系还在不在。
  
  沉迷于通过控制男友来缓解内心的不安,是很多女生都在做的事。同样,也有很多男生愿意迎合。但对于一段健康的关系来说,终究不是长久之计。
  
  你认为分手的原因是“作”,其实就是大吵大闹的戏剧化举动。
 

 
  变得不“作”,可以行为的改变入手,比如不再大哭大闹。
  
  但这只是改变外功招式和套路,内功心法还是在延用原来的。你并没有改变这门武功的实质,反而开发出新招式,给这门武功升级了。
  
  所以,当你尝试挽回时,尽管没有大哭大闹死缠烂打,但男朋友的感受可能没有太多不同。
  
  “作”的内核是任性,任性的思路是这样的:
  
  我想要什么,必须立刻得到满足,否则……
  
  我心里想什么,不用明说,对方就应该清楚地知道,否则……
  
  对方必须以我想要的方式来对我好,否则……
  
  只要内心深处认同前半句的规则,不论“否则”后面跟着什么表现,都会透露出“作”的痕迹。
  
  你说他的态度让你不知道该怎么做。
  
  对,因为这就是他希望的。他想让你不知道该怎么做。
  
  在成年人的世界里,拉黑是一个明确的信号,表达决裂态度的时候才会用到。
  
  如果说疏远是一个量变的过程,从多到少,那么拉黑就是质变,从有到无。
  
  他已经彻底下定了决心,毕竟只是一个发展了半年左右的关系,及时切割可能更舒服。
 

 
  所以我建议你,不要把复合当做目标。挣1个亿也可以是一个目标,但实在地说,对绝大多数人来说,这只是一个心愿。
  
  当你把复合作为目标的时候,就会集中注意力在如何扭转对方的心意上,可对方的心意如何变化又是不可控的。
  
  相比之下,传递出自己的心意,改善自己某个缺点,让自己变得更优秀,过更长时间之后,再试着联系一下对方、接触接触,才是更现实的。
  
  如果你开始了下一段恋情,试试这样调整一下自己吧,我不准备给你列一个清单,你就改掉一点试试:
  
  忍不住刺激对方之后,立刻道歉。
  
  情侣间生气吵架,难免会用激烈的话去刺激对方,是为了让对方也不舒服,起到感同身受的效果。
  
  就像小孩子打架,你打我一拳,我要用同样的力量回你一拳,让你知道我有多疼。
  
  结果往往是双方互相叠加,下手越来越重,这关系就没法改善了。
  
  对了,还有一点。
  
  真的有大牌的时候,才下很大的注。
  
  决定分手了,再说“分手”。
责任编辑:xhw020
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