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出轨之后,婚姻修复为何这么难?

2019-07-31
来源:彬彬有理
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出轨之后的婚姻修复是世界级难题

  出轨之后的婚姻修复有三大难点:过去彻底被推翻,现在无力相处,未来无法安心。
  
  不管是男人还是女人,面临被出轨的时候,都会想到这些问题,关于过去:
  
  为什么你要背叛我?
  
  你过去对我好,只是因为你在忍耐我,而不是你真的爱我吗?
  
  如果你真的爱我,你怎么忍心让我承受这些伤?
  
  既然你根本不在乎我,为什么过去要表现的那么爱我,让我以为我自己是活在爱里,没想到只是我自己一厢情愿的?
  
  我们的关系到底出了什么问题?
  
  你是不是已经看我一个人傻傻的暗地里嘲笑我很久了?
  
  以上是关于过去的问题,关于现在的问题就会想到:
  
  你现在回归是真心的吗?
  
  你是因为爱我而回来的,还是因为现实情况回来的?
  
  你现在跟我在一起是真的开心吗?
  
  你还爱她吗?你心里彻底放下她了吗?
  
  你现在对她到底是什么感觉?对我是什么感觉?
  
  到底我哪里做的不够好,我们现在还在犯过去的错吗?
  
  关于未来的问题,就会想到:
  
  未来我还能够相信你吗?
  
  未来你还会犯同样错吗?
  
  如果我真的信任你了,未来你还会让我再一次体会同样的痛苦吗?
  
  未来如果我老了,不好看了,我可以依赖你,让你照顾我吗?
  
  出轨就像在婚姻这个原本平静的湖面上投了一块大石头,重重的掉下去,整个湖水都被搅混了,陷入一片混乱之中。
  
  而出轨之后的修复,要做的事就是把原本混乱的湖面重新做整理,一点点理顺之后,让湖面重新归于平静。
  
  但在这个过程中,最难的一点就是回答“为什么会出轨”的问题。
  
  因为这个问题问了是错,不问也是错。
 


“揪出坏蛋”的游戏:
  
为什么会出轨?
  
  被出轨的一方,一定会想知道为什么,因为这是人的本能。
  
  跌了一个跟斗, 人都会本能的想要总结经验,然后避免下次犯错。
  
  所以,脑海中会冒出无数个跟这有关的问题。
  
  如果自己不问出来的话,那些问号会一直跟着自己,挥之不去。
  
  然后陷入到无数的自我猜想中,跟现实迷失的越来越远,然后把一个人憋死。
  
  为什么说,问了也是错呢?
  
  因为问了,关系就会陷入到一种叫做“揪出坏蛋”的恶性循环中。
  
  谁应该为这件事承担责任?
  
  要么是你,要么是我。
  
  因为你是个渣男,因为你原生家庭有问题,因为你父亲也出轨,你不知道男人是什么样的,因为你压力太大了,你情感上寂寞了,因为你没抗住诱惑等等。
  
  但通常,在玩“揪出坏蛋”的游戏时,也常常会觉得是自己的错。
  
  是我不够女人吗?是我忽略了他吗?是我平时太不修边幅吗?是我太强势了吗?是我让他没有新鲜感了吗?是我没有小三年轻漂亮懂得沟通吗?等等。
  
  所以,这个游戏的结果常常是让自己变得更加恨,要么恨对方,要么恨自己。
  
  但是又无法完全恨,因为还会害怕对方会承受不了这种恨,而更加远离自己。
  
  想恨不敢恨,想爱不敢爱,每天活在这种纠结中。
  
  两股相反的力量不断的拉扯自己,情绪就像过山车一样,起起伏伏。
  
  快乐、自信、轻松的生活变成了一个遥远的梦。
  
  这是被出轨的一方的心态,那么,出轨的一方会是什么样的心态呢?
 


你以为你在修复婚姻,
  
其实你只是在重复做无用功
  
  出轨的一方心态会大不相同。
  
  分两种情况来讲:感情了结的出轨和感情未了结的出轨。
  
  两者的区别就是:跟第三者的关系时在什么阶段下结束的。
  
  如果跟第三者已经自然分手了,然后回归到家庭中,就是第一种情况。
  
  如果是跟第三者感情还在浓情蜜意的时候,被迫分手的,就是第二种情况。
  
  这种结束方式意味着回归之后,他心里那段感情的影响还在。
  
  比如说:
  
  他会竭力隐藏自己的真实情感,因为怕被的对方看出来结束那段感情自己是不开心的;
  
  他可能还会把两个女人偷偷放在一起比较,觉得妻子哪里不好,小三这时候可能会怎么对自己;
  
  他可能内心还会有很多矛盾复杂的心情,比如既对婚外情的结束有委屈和遗憾,同时又会有道德的自己跑出来批评自己,怎么还可以想这些,结果就变成了自我纠结,卡在这种状态中,走不出来;
  
  ……
 

 
  出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻,但其实完全无效的事情。
  
  第一种是:完全的坦诚,把所有的出轨经过告知对方。以为这样对方就不会在逼迫自己了。
  
  事实上是,你说的越多,对伴侣来讲刺激素材就越多,越容易抓住一个细节。
  
  比如一句话,或者一个想法、评论不放,然后不断的问,问的更深。
  
  这样的婚姻就变成了警察抓小偷。
  
  第二种是:让对方完全发泄情绪,只要对方不开心了,认打认罚,你想怎么样都可以,不管我多没尊严,谁让我干出了这样的事呢。
  
  这种打不还口骂不还手,只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄。
  
  并不会让对方的伤修复的好一点,也不会让关系有所改变,因为这种模式本身就是一种失衡的模式。
  
  第三种是:完全不让对方提这件事,只想默默的通过自己的行动改变,让对方能够放过自己。
  
  因为每一次提起,都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开,自己又要被重新拷问一遍。
  
  不知道这样的拷问还要进行多少次,也不知道自己要像个罪人一样还要多久,什么时候是个头,所以每次都竭力避免谈这些话题。
  
  但是自己默默努力做事的时候,又常觉得是被无视的,也没有用。
 

 
  第四种是:试图努力的把对方从痛苦中拉出来。
  
  觉得对方那么痛苦,都是自己的责任。于是每次对方痛苦的时候,都想做点什么让对方开心一点。
  
  但事实上自己已经快要撑得崩溃了,只是不敢让对方知道而已。
  
  这种表面的和谐是一种逃避真相,对出轨的伤害修复并没有帮助。
  
  第五种是:不表达自己的需要,也不再表达自己的软弱。
  
  一方面觉得自己没有资格,犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己?
  
  尤其是跟出轨有一点点挂钩的事,都会躲开的一干二净。
  
  一方面也怕如果自己去表达这些,会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番,然后变得自己更加受伤,所以就自己解决。
  
  但是这一点在对方看来,又常常会解读为:你已经不需要我了,你也不在跟我亲近,是不是你已经真的不爱我了?
  
  出轨方的这五种心态,会让回归之后的婚姻修复更加难。
 


修复的过程中,
  
你是否正在变成两座孤岛?
  
  出轨之后的婚姻修复真正难的地方是:
  
  那个你曾经最爱和最信任的人,亲手捅了你一刀,你还要让他再次靠近你。
  
  然后相信他已经放下了刀,并且愿意和你一起修补伤口,承认自己的错误,并且再也不会重拾屠刀。
  
  而那个亲手拿刀的人,要真正面对自己亲手犯下的错,直面自己曾经带给自己最爱的人的伤。
  
  面对自己犯下的错,学着宽恕自己和求得对方的谅解,然后给予对方安慰。
  
  所谓的沟通的问题,其实是两个人在修复的过程中,变成了两座孤岛,虽然人在一起,但是心却失联了。
  
  我们常常用愤怒、指责来表达伤心,结果是明明自己想要安慰,但自己表达的方式却导致对方离得更远。
  
  一个人纯粹伤心是很难的,因为伤心总是显得太脆弱。
  
  而愤怒是更有力量的,但正是因为我们以为更有力量的东西,让我们没办法得到自己内心真正想要的。
  
  而当一个人犯错的时候,因为害怕被责怪,常常会藏起来自己的愧疚和自责。
  
  他会试图掩盖自己犯得错,或者缩小自己的错误带来的影响,更别提能够真正安慰对方了。
  
  安慰的前提,是承认和看见。
 

 
  很多出轨之后想要修复的人,始终停留在不承认或者不想看见我到底上你有多深的问题上。
  
  因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大。
  
  所以,出轨之后的婚姻修复,如果想真正彻底的修复,建议大家找专业的咨询师来帮忙。
  
  咨询师可以帮你在伤害还没有那么严重的时候,就快速的找到有效的方法,缩短痛苦期。
  
  还是那句话,出轨之后的修复比我们想象中的难得多,因为挑战的是两个人的本性。
  
  把出轨后的修复,当成对两个人自我的共同修炼,能一起迈过这个坎的人,都是成功给自己扩容的人,活出了另外一个自己。
  
  世界上没有任何一种苦,是白白承受的。
  
  当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦,才会看到生命带给你的真正的礼物。(范俊娟)
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